Enquanto esperamos pelo ano novo...

Usamos tiras velhas, rs.

FELIZ NATAL !

Clipe da Hora

Katy Perry - Firework (LETRA/TRADUÇÃO)

Tirinhas Divertidas

Natal Digital

Espiem só...

Como seria o Nascimento do Menino-Deus nos dias de hoje?

LoL

Idiotices ditas e propagadas - Galvão Bueno (Parte 3)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (Hã? É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, (já tava começando a ficar Gaga...)  no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, o André Heller joga Vôlei. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

HMM kkkk

Vídeo da Hora

Jessica Allossery - Londres (Facebook) e Mark Beasley (Facebook)

Perfeição!

Se Harry Potter fosse Brasileiro...

1- O Rony se chamaria Ronyscleidson da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2- Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3- Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que avoa, bruxão!


4- A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

5- Tiririca seria Ministro da Magia.


6- o ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

7- Hermione estaria grávida no segundo filme.

8- Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9- Os N.I.E.M’s iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10- a escola Hogwarts estaria de greve.

11- os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru”

12- Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.


13- O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14- Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15- a tia dos doces no trem a caminho de hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..’.

16- em vez de Corujas, seriam Urubus!

17- A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18- O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19- o beco diagonal seria a 25 de março

20- O Hagrid nao ia ter um dedinho da mao e ia se xamar Lula.

21- Snape se chamaria Severino Cobra Souza


22-A cicatriz na testa do Harry Potter foi feita por uma bituca de cigarro, pela própria mae!!


23 - Alvo Dumbledore seria a Marina Silva.


24 - Os bandidos do Rio seriam comensaís da morte. Ja viu a fumaça preta dos pneus queimando? Foi quando eles chegaram.


25- Se Harry Potter fosse brasileiro 70% da floresta proibida tava desmatada e plantado cana no lugar .


27- Ninfadora Tonks seria Marimoon

28 - O hipogrifo seria uma vaca voadora

29 - Luna Lovegood seria adepta ao GreenPeace, e seria Hippie

30-Sirius Black seria um cão abandonado

31- Bellatiz Lestrange seria A MADRASTA DE ISABELLA NARDONI

32-Dobby seria um enfeite de jardim

33-Bichento o gato da hermione, estaria mais para PULGUENTO

34- Thiago Potter(pai do Harry) seria o amigo FURA OLHO de Snape

35-Cho Chang seria uma vadia '-'

36- Harry seria O GARANHÃO, PEGADOR


37 - A banda "As Esquisitonas" teria três membros a menos, e seria composta por andrógenos usando calça colada de cores diversas e óculos escuros quadrados sem lentes...


38- Snape faria o comercial para Clear Anti-Caspa, apesar de não usar xampoo.


39 - Toda vez q alguém tirasse a varinha iam falar: HMMM BOIOLA.




Da COMU DO ORKUT

Idiotices ditas e propagadas - Galvão Bueno (Parte 2)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito) 

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda? - será que dá tempo?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz) 

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?) 

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Jura?)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Imperador Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO! (???) 

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Então devolve!!!) 

FAIL

Brinde você também!

Certo, errado e sem noção.

Créditos ao Chongas.
Tira de Will Tirando

Hã?

EM QUE MUNDO VOCÊ VIVE?

- Não entendi, vai comer com a mãao? Oo'

Descrição da Pergunta: peido de 8 em 8 minutos, não consigo segurar opa, acabei de peidar ,alguma sugestão , já perdi várias mulheres alguma peidorreira de plantão por aí?


Sugestão de Resposta: Pára de comeer!


Via Pérolas do Yahoo! Respostas

Baby Marley

Toooma Super Nanny!

Coincidência?

Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846
John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946

Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860 J.F.K. foi eleito presidente em 1960

Os nome Lincoln e Kennedy tem 7 letras

A esposa de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira

A secretaria de Lincoln se chamava Kennedy

A secretaria de Kennedy se chamava Lincoln

Ambos os presidentes foram assasinados por sulistas
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas

Ambos os sucessores se chamavam Jonhson

Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1839
Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1939

Ambos os assasinos eram conhecidos pelos seus tres nomes!

Os nomes de ambos os assasinos tem 15 LETRAS!

Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um deposito
Oswald saiu correndo de um deposito e foi apanhado em um teatro

Booth e Oswald foram assasinados antes de seu julgamento.

E a parte mais estranha

Uma semana antes de Lincoln ser morto, ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava em Monroe, Maryland.

Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.

( - ÓOOOOOOOOOHHHHHHHHHHH )

Idiotices ditas e propagadas - Galvão Bueno (Parte 1)

 

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (o quê???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (É, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis).

FAIL - Sim, do Google!

- Até aí tudo bem, imagina pedir pra andar de carro em São Paulo!?

Via: JB

Idiotices ditas e propagadas!

- LEI MARIA DA GRAÇA! ¬¬'

Imagem e Conhecimento

Os animaizinhos (*-*) da foto são os suricates. Conheça um pouco mais sobre eles:     

1. Tamanho: comprimento do corpo: 22 cm; altura em pé: 26, 28 cm
2. Peso: 720g para as fêmeas e 731g para os machos
3. Pêlo: Acastanhado. Possuem listras paralelas em suas costas, que se estendem desde a base da cauda até os ombros. Os padrões de listras são únicos para cada suricate.
4. Tempo de vida: Em ambiente selvagem pode viver 10 anos; variando entre 5 e 12 anos. No cativeiro vivem até 15 anos.
5. Distribuição geográfica: África do Sul, Namíbia e Angola.
6. Habitat: Savana e gramado, planícies secas e abertas, áreas de deserto.
7. Alimentação: Alimenta-se principalmente de insectos: larvas de escaravelhos e de borboletas; também ingerem milípedes, aranhas, escorpiões, pequenos vertebrados (répteis, anfíbios e aves), ovos e matéria vegetal. São relativamente imunes ao veneno das najas e dos escorpiões, sendo estes, inclusive, um dos alimentos que mais apreciam.
8. Reprodução: Atigem a maturidade sexual com um ano de idade, podendo ter de três a cinco filhotes por ninhada. Podem ter até quatro ninhadas por ano. Se reproduzem em qualquer época do ano, mas a maioria dos nascimentos ocorrem nas estações mais quentes.

P.S. -> Suricates não tocam instrumentos musicais.

Curiosidades sobre Chuck Norris

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

- Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

Chuck norris fez uma aposta de quem ganharia uma queda de braço com o superman e quem perdesse usaria cueca por cima da roupa….

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

- Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

- O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends.

- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

- Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

- Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

- Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.

- As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!.

Pérolas!

éeeeee!

As 7 coisas que Tiririca com certeza vai fazer!

1 - Florentina será o hino nacional.

2 - Calça colorida fará parte do novo uniforme de gala do governo.

3 - Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.

4 - Os velhos terão Bolsa Dentadura.

5 - Haverá uma nova dança: Tiriréca.

6 - Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.

7- Ela vai procesar o RESTART por direito autorais.

Os 10 deputados federais mais votados de todos os tempos

1º. Enéas Ferreira Carneiro - São Paulo (2002): 1.573.642 de votos
2º. Tiririca - São Paulo (2010): 1.353.820
3º. Paulo Maluf - São Paulo (2006): 739.827
4º. Garotinho - Rio de Janeiro (2010): 694.862
5º. Paulo Maluf - São Paulo (1982): 672.927
6º. Ciro Gomes - Ceará (2006): 667.830
7º. Luiz Inácio Lula da Silva - São Paulo (1986): 651.763
8º. Ulysses Silveira Guimarães - São Paulo (1986): 590.873
9º. Celso Russomanno - São Paulo (2006): 573.524
10º. Gabriel Chalita - São Paulo (2010): 560.022

Vote consciente !

FAIL !

Como todos nós adoramos a sessão FAIL, let's go!

Tudo que você precisa saber sobre as flatulências!

Observação: Dedico as informações aqui compartilhadas a um amigo. Não posso colocar o nome, mas ele saberá que é de coração.

1. O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

2. O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

3. Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como um elevador, um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.

6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.

7. Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.

8. Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele?

Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

12. É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cabelinhos do ânus.

Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

13. Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais.

14. Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência.

15. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências:

peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

16. É estranho gostar de peidar?

Não. Mas se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

17. De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

18. Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele “desfrutam”. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.